lördag 3 november 2012

Mans-impregnering


      Längtar du efter en tur till Ica utan manliga löftesfyllda blickar ?
Är en fredagskväll i lugn och ro blott en avlägsen dröm?
Haglar komplimangerna så ihärdigt att en meningsfull konversation är rent önsketänkande?
Är du ofta för snygg för att åka tunnelbana?
Tänkte väl det.

Det finns få ämnen som är så omskrivna, som hur hur man drar till sig män,
men jag är säker på att många av er förgäves undrar hur man åstadkommer motsatsen.

   Jag kan glädja dig med att det finns hjälp att få.
Efter åratal av forskning, marknadstester och praktik på fester och allehanda offentliga inrättningar  har jag blivit något av en auktoritet på området, och tillskansat mig en diger kunskapsbank som jag nu på ett oerhört givmilt sätt är beredd att dela med mig av.  Ja, är det någon som vet hur man impregnerar sig mot män så är det jag!
   Med dessa handfasta tips garanterar jag att du får sitta i fred i baren med din Cosmopolitan.
Bli inte ledsen om du misslyckas de första gångerna, och resultatet blir det motsatta. Nya färdigheter kräver alltid övning eller - som i mitt fall - ren naturbegåvning.

Det magiska ordet är: "Inredning".
Blotta ordet får de flesta män att dö inombords.

   Att förföriskt viska "köpa ny soffa" (1) i en mans öra, är att få se rigor mortis inträda
så gott som omedelbart.
Ögonen blir livlösa och tomma.
Livslusten krackelerar nästan hörbart.
Ansiktsfärgen blir blek, alternativt askgrå.
Trovärdiga ursäkter att få avlägsna sig, i stil med: "Ursäkta mig, jag måste ut. Mina strumpor har fattat eld", hasplas fram. Det är helt enkelt detsamma som att raka bort ena ögonbrynet och låta kvinnomustaschen växa fritt (2).

   Andra ord eller fraser med liknande effektivitet som med fördel kan användas är:

  • "Måla om"
  • "Gardiner"
  • "Sideboard"

I praktiken kan det låta så här:
Snygging: Hejsan, sötnos. Får man bjuda på en drink?
Du: Hejsan. Vilken färg är snyggast i ett vardagsrum? "Himmelsgrå" eller "Blygrå"? (här ska du helst hålla upp färgprover)
Snygging: (Spejar )Nämen, vad har de där borta? Gratis lobotomi? Grymt! Vi ses. 

   Nu är det dags för en varningens ord:
   Det finns vissa inredningsrelaterade undantag som bör undvikas, eftersom de hos vissa manliga individer kan generera ett milt intresse. För en nybörjare i sammanhanget kan de vara ett veritabelt  minfält, som i värsta fall kan åstadkomma en mycket oönskad effekt i form av komplimanger, gåvor och långa samtal.

Dessa mycket laddade ord omfattar oftast någon slags elektronik:

  • "Ny tv"
  • "Snygga högtalare till hemmabion"
  • "Ipod-docka, som passar till soffan"

  Att fritt använda sig av dessa kan få ödesdigra konsekvenser, och på lång sikt resultera i ett antal kärlekstörstande telefonsamtal, en hel del blombuketter och annan uppvaktning. De är helt enkelt inkörsporten till en lång och meningsfull relation, och är därför ej att föredra. De kan, tillsammans med ord som "sport", "Zlatan" och "sportbilar", jämföras med en frisyr av jordgubbssylt (3)och en avslöjande klänning tillverkad av bacon (4). De bör alltså i möjligaste mån undvikas om man inte vill skapa ett upplopp.

   Jag kan stolt intyga att jag har testat 1,2,3 och 4 med enastående framgång, och kan meddela att jag lyckats stöta bort alla vackra män utom den jag lurade till altaret. När han tröttnar är bara en tidsfråga!
 Väl bekomme,
Sofia






PS! Ett par pumpafoton måste klämmas in, nu under All Hollow' s Eve!
Just det; jag glömde nämna att vi äntligen har fått våra jutemattor från Tinke K. En syns på bilden ovan.
De är lite tufsiga. Men, det är som sagt inte den praktiska aspekten jag är ute efter.
Huvudsaken är, att de ser fantastiska ut.
 Jag är så lycklig.

Happy All Hollow' s Eve, all you ghouls out there.

/D.S.